– Ты что унылая такая?
– Да чуть ребенку утренник не сорвала.
– Как это?
– Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
– И что? Они ж в каждой аптеке.
– Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: – Ты чего это?
Муж: – Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: – Но у меня не болит голова.
Муж : – АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!
Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей – это СПЕЦНАЗ.
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!» Засыпаю мгновенно!
– Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
– Орать он хочет!
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»…
– Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.