• 29.03.2024 12:01

Анекдоты от Владимира П.

Янв 12, 2018 , ,

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
– Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
– Ну, иди, договаривайся…

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Украсил квартиру к новому году своим присутствием.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских.

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
– Хотелось бы услышать твоё мнение.
– Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Я думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ – надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в “осадок выпадут”… её-то не запретили…

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.

Для простого человека купаться в роскоши – это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: “Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?”. Девочка: “Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки”. Журналисты: “Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?” Девочка: “Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками”. Журналисты: “А на хобби у Вас остаётся время?”. Девочка “Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс”. Журналисты в ужасе: “Какой секс?!”. Девочка: “Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…” Журналисты в шоке: “Девочка, что ты плетёшь?!” Девочка: “Коврики, корзинки, макраме…”

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

изображение получено из открытых источников

ПОХОЖИЕ ЗАПИСИ