Ххх
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Ххх
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
Ххх
– Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
– Может, если это – пиво Балтика.
Ххх
Погода шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
Ххх
Нет вкуса? У меня нет вкуса?! А вы лизните!
Ххх
– Дорогой! Tы скоро будешь папой!
– Папой?! Как так? Я даже не католик!
Ххх
Разговор с женой.
– В нашей семье должен хоть кто-то работать!
– А что, холодильник не в счет?
Ххх
Самые надежные пароли у безграмотных людей…
Ххх
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Ххх
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Ххх
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Ххх
Старинная русская головоломка – топор.
Ххх
– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Ххх
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
– Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
– Мариванна, так они же все в Москве…
Ххх
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос “слава украине” он не дает ответ “героям слава”.
Ххх
Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Ххх
Мужик едет на важную встречу, опаздывает, нервничает, негде поставить машину. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Уже нашел!